『不夠好的母親與不可能完成期待的女兒』
近日與榮格讀書會的朋友們討論到我與陰影工作的歷程，我們一直不想要去承認我們所排斥且認為較為劣等的特質；當我們遇到某個很難相處的人，那些我們不喜歡的部分往往是我們所排斥的自我（引自榮格取向藝術治療）。
我仔細思考我最不喜歡的是”過度依賴“以及“總是把情緒往外丟“的人，當下我所聯想到討厭的對象就是我的母親。由於雅典娜神話常常被我拿出來鞭，但同為父親的女兒，她的神話故事是我往內在工作的地圖之一。雅典娜沒有經過母親的子宮與陰道被生出，他一出生身上就穿著胸甲，儼然一副女戰神的模樣。
既然是女戰神，同時為處女之神的雅典娜，自然不可能依賴著誰；因此，過去的我在看著我的母親時，他總是期待著別人可以滿足他的需求與期待，一旦她沒有得到想要的回應就會“被動式攻擊“或是“情緒勒索“，例如把我放在老家的書拿去丟，也曾經說過他最後悔生下我等等。
作為女兒自然是感到相當受傷的，他這樣討愛的方式只會讓我們更遠離他，我也發現一旦我在實務工作中遇到總是用類似方式回應的個案而感到不耐煩。
在榮格讀書會的夥伴Voluptas 說陰影工作是一種祝福；那些我們過去埋葬在內心深處的渴望、感受、痛苦，我們年輕時被壓抑的攻擊性、情緒化、獨特性，都會在中年之後，在我們擁有更多更細緻的行為技巧之後，像禮物一樣被歸還給我們。
我開始思考，我對於『依賴』這件事我真正的情緒是什麼，我突然明白了，我很羨慕我媽總是可以耍賴，她耍賴或是訴苦的時候，我們這些小孩跟我爸都會待在他身旁聽他說，甚至我媽走出去的時候，我爸就會出去追他（我那瞬間就看懂了為什麼他們可以吵吵鬧鬧在一起四十幾年）
可以『耍賴』的時候被接住這件事，真是讓我好羨慕啊！
我媽也曾經跟我說，他羨慕著我沒有結婚沒有生小孩，自由自在的，同時又想要介紹男人給我，我又何嘗不是他的陰影？
是的，即使我出櫃已經多年，他仍是有一份好深的焦慮，他期盼我能夠依循傳統，走入異性戀婚姻。一開始我對這件事情是相當憤怒的，我認為他“理應理解“我的感情狀態，她不應該插手我的感情狀態，後來我想畢竟“他還是一位母親“，而且在他的人生角色裡頭，這個作為母親的角色太巨大了，她不可能不去在意世俗對於“母親“這個角色的主流期待。
前些日子在參加 #心智化 工作坊時，聽著夥伴們的分享與周醫師的分析，我想起我的母親：
「會不會她沒有辦法承受這種攻擊？明明兒女這麼多，卻只有一個出嫁，她內心裡會不會認為自己是一個失敗的母親？她沒有辦法承受這樣的指責，只好把情緒丟出來？」
身為女同志與她女兒的我，注定無法走入異性戀婚姻，不能符合她的期待。她明知道這點，也無法承擔傳統社會對她作為母親這個角色的質疑。我因此對她有更多的理解，她既想當個好母親，也想被主流社會價值觀所認可，內在的衝突難以承受，只好把她的情緒一股腦兒地往外丟，我們作為兒女因為在乎她，自然會承接住她的情緒。
然而，當我理解到那是她難以消化內在衝突的表現時，我反而在情緒上的波動就不會這麼大了。
當我們抱持著好奇的心與陰影接觸時，我們會從中理解自己不可知的另一面，也會較能接納他人的難處，我們與自己的相處也會相對自在一些。
願我們都能夠與內在的自己有個溫暖與圓滿的擁抱，中秋愉快。
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