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在我們的星盤當中，有著一顆行星長得很像鑰匙，那就是凱龍星。凱龍的外型是半人半馬，但他不是人馬，他的父親是克羅諾斯也是萬神之神宙斯的父親。
克羅諾斯在尋找甫出生的兒子：宙斯，巧遇菲呂拉精靈，菲呂拉把自己變成一隻母馬好躲過克羅諾斯瘋狂的追求。克羅諾斯索性也將自己化身成公馬並強行侵犯她。
菲呂拉因此誕下了凱龍，菲呂拉看著這半人半馬的怪物並不想承認他是她的兒子，她向眾神祈求，把她變成什麼都好，就是不要當這個怪物的母親。
於是，眾神依其所願將她幻化成一棵椴樹。凱龍成為了被母親拋棄的孩子，被母親所拒斥，這是第一個重大的創傷。
後來，他被牡羊人家所拾獲，將他帶到阿波羅那裡，由阿波羅扶養長大（算是姪子養大了叔叔？）
個體性透過一個破裂與流放的過程——同時也是一個「起始」的過程——而得到確立。（以上神話故事與文字皆引自「凱龍星：靈魂的創傷與療癒」一書）
#占星與心理學
雖然在去年我已經談過凱龍星，但這次我想要好好地藉由星盤來深入探討創傷是如何影響我們個人的成長歷程與依附關係。
我的母親在我有記憶以來，她的情緒是相當不穩定的，過去看過我文章的粉絲們會知道我母親患有思覺失調症，也就是俗稱的精神分裂，當她的狀態是穩定時，我會感覺到被愛、有依附感，但當她狀態不穩定時，我就會覺得我被否認、被攻擊，甚至會被忽視，她有時候會一直躺在床上，有時候則會說著誰誰誰瞧不起她。
我一直到拿到心理師執照之後，慢慢有機會緩下來去梳理我自己的成長歷程跟情感依附關係時，我才發現我其實在情感性營養不良的狀態下長大。
因此，我的防衛性非常重，且對自己也很嚴苛，當我有些事情的進度不如預期，我會突然暴怒或是突然跟某人約好卻不赴約，表現出＂我甚麼都不要，所以我最大＂的態度。
其實內心深處就像是凱龍一樣，很擔憂再度遭到被遺棄的感覺，就像是我母親一樣，在情感上有時在或有時不在，甚至在不知覺中突然間被刺傷、被攻擊，我很怕失控的感覺，所以我就不敢對他人依附得太深刻，或是表現出太需要他人，以免最終他們會像我母親般地情緒勒索。
因此，我表面上的平和狀態，其實內心有很厚的一道防線，那其實是我一直沒有察覺到的。有一陣子在親密關係當中，我太太很怕跟我相處，因為她不確定我在甚麼時候會暴怒、甚麼時候情緒會失控。
在我有意識以來，我的家人就時常告訴我：我的父母是為了生出一個兒子，才生下我。但我卻是女兒身，這時常讓我感覺到自己是多餘的。
我的母親直到生下我弟弟之後，才真正感覺到她在這個家有立足之地。雖然我可以感受到她很努力想當好一位母親，但當我被告知我的母親其實一開始想拿掉我的時候，我就是一個被遺棄的孩子了。（我相信在我們那個年代出生的女孩，多少都經歷過這樣的鬼故事）
我跟凱龍一樣，為了證明自己的存在是有價值的，所以相當拼命地追求頭銜或是所謂世俗的成就，卻沒有意識到自己已經快不能承受，快要枯竭了，我沒有留更多的空間與心力給我自己與親密關係，當我的貓或我的愛人前來找我撒嬌時，我反而會覺得他們打擾到了我。
我跟我太太之間在親密關係中的拉扯與衝突，一度讓我們快要放棄這段關係，就要讓我重複那可能被遺棄的惡夢、自毀的衝動時，我們都願意跨出那一步深度探索童年逆境帶給我們在依附關係中的影響，而使得我們越來越更能夠坦然地面對彼此。
上述這一段話說起來很輕巧，卻是長達好幾年的歷程，那是我們願意花時間跟自己的內在小孩待在一塊，並且看見自己的有限性，也在乎對方的感受，在乎貓的身心健康（我們吵架時貓會過來勸架），這段關係才好不容易有較為穩定的根基。
其實我真正想說的是，不知道演算法會怎麼對待我，但我還是很想要好好寫出我開【活成喜歡的自己】線上課程的初衷，因為我在這幾年對於童年逆境與創傷知情有更深入的概念，我才發現原來我在情感上一直都是營養不良的狀態，而我自己絲毫沒有察覺。
一直到我熬夜到更年期提早來，一直到我頭髮掉很多幾乎看得到頭皮，一直到我養的第一隻貓過世，我發現我整個人的心神就像是我星盤中的月亮一樣，位在在與不在之間，我根本不在意自己的身心健康，我所學的一切知識，所努力爭取到的頭銜與成就，就像凱龍一樣，不過只是想證明自己是一個有效能、有價值的工作者。
我根本就不懂甚麼是＂活著＂，而我想要開始學習對自己善良。
而對自己善良在現代這麼鼓勵＂做自己的老闆＂、＂自律＂這件事，好像顯得有點荒謬。
可是我真正體驗到真實身心的＂放鬆＂，已經是我拿到心理師證照第八年之後的事情了，直到現在我還在學習對自己善良。
為什麼總是要拉緊發條呢？為什麼不能放鬆或放空呢？
我的內在小孩給我一個很深刻的答案，因為如果沒有努力、沒有繃緊神經，就會很慌，對自己的存在感到很慌張。
我這樣可以嗎？真的嗎？會不會被嫌棄？會不會再被說：＂我最後悔生下你？＂
當我能夠跟我的內在小孩同在時，也跟自己的身體同在時（在星盤中，月亮也象徵著身體），我感覺到同頻，我感覺到自己不孤單，我感覺到我真實的需求。
然後，我讓自己好好吃、好好睡、好好吸貓，然後跟自己說：＂謝謝你的存在＂。
等我有足夠充飽電了，好像跟他人的相處就會更自在一些，我也願意再冒一些險，因為我知道不論如何我都在，我有愛。
我不知道這篇文章會漂到哪裡，也不曉得你會不會對我的課程感到好奇。
但我只希望，看到這篇文章的你，對自己善良。
我們或許不夠善良，但請務必至少，對自己足夠善良。
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