曾經，在一次與某任伴侶的爭吵中，她對我說：＂我的人生會變得這麼糟，都是因為妳。＂
我當時非常震驚，我跟她在一起好些年，但我從來沒有束縛她或是干涉她的生涯抉擇，怎麼變成了我應該要為她的人生負責呢？
想當然耳，後來我跟她就分開了。
然而，她咬牙切齒地對我吼著這句話的那個場面，總是歷歷在目。
我思考著，何以這句話一直在烙印在我心中。
在一次自由書寫下，我找到了答案。
原來是我母親曾經在我小時候就時常說類似的話：＂若不是生了妳們這些小孩，我的人生不知道會過得多好...＂、＂我為了你們，只好留在這麼苦的婚姻裡，我放不下你們....＂諸如此類的話語。
對於不到十歲的小孩，聽到這些話語自然會感到很沉重，但為什麼而沉重，不知道，只覺得自己的存在好像成為了母親的負擔一樣。
我們如果用理智去想，當小孩接收到這樣的話語時，對小孩來說是很難以消化的，但小孩愛著主要照顧者是天經地義的事情，為了要讓父母不要放棄自己，只能努力扮演好乖孩子的角色，討好著父母，不至於讓他們覺得自己的人生因為多了小孩而更悲慘。
而這樣的信念也無意識地帶進了親密關係當中。
＂跟我在一起會讓妳更幸福！＂我對於關係是抱持著這樣的想法。
#土星回歸
因此，當對方對我說出這樣的話語時，我對我自己的價值感崩塌了（對，就土星回歸那一年，又是該死的土星回歸，而且我土星還在二宮呢！）
那時候，我跟我父親說我跟對方分開了，他明示暗示著我，希望我接下來找個＂男朋友＂，因為他希望我有個歸宿。
＂歸宿＂，教育部的辭典是這麼寫的：
1.供棲身的住所。《淮南子．本經》：「民之專室蓬廬，無所歸宿。」
2.結局。《荀子．非十二子》：「終日言成文典，及紃察之，則倜然無所歸宿。」
3.最終的依靠或寄託。如：「心靈的歸宿」。
歸宿這兩個字，看起來很中性，而且上頭兩個解釋都是來自於男性寫的詞句，怎麼我們不會對著男性親友說：＂願你有個好歸宿？＂
這是不是假設著男性本來就是自己的歸宿？還是本來就有歸宿，所以不需要這樣的祝福呢？
前些日子，我跟我父親談起我好友生了小孩，很替她開心。
我父親又再度提了一次：＂你看，女生果然要有個歸宿比較好。＂
所以，男性不需要有歸宿，可以露宿街頭嗎？
還是男性其實也需要歸宿，所以男生跟男生結婚的話，就可以歸宿＊歸宿呢？
當然，我可以明白老人家的觀念，實在話，他們在公投的時候就站在同志這邊讓我很感動，我只是在想＂歸宿＂這件事情，是不是已經被死死定義在那裏，才會讓他們認為女性的人生只能往這方向走。
然而，我想起了我母親跟之前的伴侶對我說過的：＂我的人生變得這麼糟，都是你害的＂
這似乎代表著我的存在必須替另一個人的人生負責，這句話其實很恐怖，對吧？
而在傳統的異性戀婚姻裡頭，可能也會聽到這樣的祝福：＂願新郎成為新娘的好歸宿＂，好像從今以後新郎就要為新娘的人生負責了一樣。
我曾遇過個案也這樣跟我說過，他並不是不愛他的妻子，只是當她開始對於自己現在人生迷惘的時候，或是他們有所爭執的時候，就會開始說當時不應該結婚生子，她應該去衝刺事業，就不會搞得自己現在不上不下的，果然結婚不是正確的選擇、他不是她的好歸宿...（由於是個案的事情，就不便說得太詳細）這其實讓他壓力山大，不知道該怎麼跟她溝通比較好。
那時候，我就在想，為什麼我跟這個個案的說法特別有共感。
自由書寫後才發現原來就是我母親一開始說的那句話，一直累積在我心中，導致我每次害怕關係崩裂時，我就努力去討好、挽救，因為我想要成為一個＂加害者＂，去當那個＂毀掉別人人生的人＂。
我想跟那個不滿十歲、總很慌張母親會消失的內在小孩說：＂你辛苦了，我看見你真的好努力，你想要讓媽媽的心情變好，你想要成為媽媽的支撐，你盡力了，真的盡力了，謝謝你一直在這裡努力著，但那是媽媽的人生課題，還給她吧！＂
當我們把自己最終的結局或是依靠當作是他人理所當然的義務時，對方自然會感到很負擔，有時候對方也不知道自己接下來該何去何從了，怎麼能擔任他人的＂歸宿＂呢？
#家族治療 #母女情結
因為我的母親在我父親身上找不到她＂理想歸宿＂的樣態，所以她就把這憤怒與失落的情緒往小孩身上丟，孩子為了要維持這個家庭的完整，只能接收這些情緒，並且努力討好母親。
其實我真正想說的是，有沒有可能，我們能夠把將自己最終美好結局的劇本握在自己手中，我們來成為自己的編導，成為自己的好歸宿？
我有許多個案因著受到家庭傳統的價值觀的影響，認為自己最終要跟大眾走向一樣的結果，但真正想要的是甚麼，一直都沒有機會好好釐清。
直到關係崩裂時，或是發現自己的靈魂早已迷途時，才前來求助。
在這裡邀請你，思考看看甚麼對你來說是＂好歸宿＂？
＂好歸宿＂需要具備甚麼樣的條件？
如果是你，你會打算如何編導自己最終結局呢？歡迎你留言讓我知道。
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